ну пока нету спешл темы, буду анекдотить сюда)) Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?.. - Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!..
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
В метро:
- Вы на следующей выходите?
- Не е*ёт.
- Вы будете выходить?
- Не е*ёт.
- Да подвиньтесь же!!!
- Не е*ёт.
- Вы хоть другие слова знаете?
- Акваланг.
- А при чём тут акваланг?
- Не е*ёт...
Тампоны Тампакс. Доставка и установка индивидуальный подход, возможны любые конфигурации. Каждый 10-й с сюрпризом-хлопушкой. (гг)
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень:
- Всё застукали, говорил давай в следующий раз.
Девушка:
- М-да, ну теперь то он точно на мне женится.
Отец:
- Что-же подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит- мальчику ведь неудобно! 
Добавлено (13.02.2007, 14:17)
---------------------------------------------
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот, получится " ЯИЦ НЕТ , ОП! "...
В автобусе:
-Женщина, уберите локти с моих плеч!
-Это не локти, это -груди..
-Тогда оставьте...
Почему студент не может жениться? Потому что: Будет заниматься только учебой - появятся рога. Будет заниматься только женой - появятся хвосты. Будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта.
-Алло, алло! Это Одесса?
-Ещё да.
-Хаймови, одолжите сто рублей?
-Хорошо, а у кого?
Нельзя утверждать, что все русские-мафиози, - сказал я американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози... Пришлось его замочить...
Жириновский говорит Макашову:
-Что это за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное, еврей, однозначно!
-Да ты что! Я русский! До седьмого колена русский!
-А выше колена?!
Двое договариваются о встрече.
-Завтра?
-Да
-где?
-Где хочешь.
-В какое время?
-Всё равно.
-Ладно. Только очень тебя прошу, не опаздывай...
Добавлено (13.02.2007, 14:18)
---------------------------------------------
-Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне , идти надо...
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
"Покрась машину м*дак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело!"
Звонок в милицию:
-Скажите, пожалуйста, во сколько открывается винно - водочный отдел
на Тверском бульваре?
-В 11 часов.
-Спасибо.
Через час - опять звонок:
-Скажжите пожжалуйстта , во сколько открывается винннно водочный отделл
на Тверсскомм буллльварре?
-В 11 часов!Но вас в таком виде туда не пустят!
-Спасибо!Ммнне выйтти ннадо!
Летят Петька и Василий Иванович на аэроплане.
-Петька, приборы.
-Четыре!
-Что четыре?
-А что приборы?
Мужик не кактус - ему пить надо.
Добавлено (13.02.2007, 14:19)
---------------------------------------------
Учительница в школе спрашивает:
- Кто знает, какие яйца у птичек?
Таня:
- У перепелки маленькие и в пятнышко.
- Правильно, садись пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие огромные!
- Садись два!
- Правильно, два и в-о-о-т такие огромные.
- Садись кол!
- Правильно, кол тоже в-о-о-т такой огромный.
- А как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.
Компьютерный класс, компов 10. Сидят люди, набивают что-то в ворде (прикиньте). Тут заходит препод. Глупым взглядом обводит класс (это надо показывать), потом смотрит на часы, далее подходит к рубильнику, и быстрым движением вырубает его. Компы гаснут.
По классу начинается кипиш. Мол, "зачем?", "Мы даже не записались".
Препод там же глупым взглядом обводит аудиторию (опять надо показывать), подходит к рубильнику, и врубает его:
- Записывайтесь
- Здравствуйте, Лену можно?
- Можно. А Кто её спрашивает?
- Действительно кто её спрашивает? Через два часа чтобы была у меня!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, примервам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Добавлено (14.02.2007, 02:25)
---------------------------------------------
Рекламма по телевизору :
День первый:
-Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислете деньги в Фонд защиты дикой природы.
День второй:
-Уссурийские тигры , их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!!!
- Доктор, а мне сало можно?
- Какое наф сало???!!!!!!
- Не, ну в будущем?..
- В КАКОМ НАФ БУДУЩЕМ???!!!!!
Тот кто смеётся последним, просто не врубился сразу!
Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату входит тёща с метлой.
Зять:
-Мама, вы подметать или летите куда?
-Два мужика выпили по 100 грамм и остановили Ауди.
-Выпили еще по 100 грамм и остановили мерс.
-Выпили еще по 100, и остановили движение на всем шоссе.
А что еще нужно двум пьяным гаишникам?
У боцмана спрашивают:
-Где мы сей час плывем?
-Чесно друзья,незнаю.Помню около франции были,а где щас не знаю.Камандир,выручай!
-ладно.Видите судно?Первая ракета готовь пли!Боцман,записывай координаты sos!Последний раз выручаю
- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючеее на нуле, все приборы отказали, теряю высоту!!!
- Ну чё разорался?! Слышу я ,слышу. Вычёркиваю...
- Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
- Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
Нашим чиновникам стало нечего воровать.
Пожалуйста, заплатите налоги!
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пмшут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
К обкуренному нарку подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним!
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х** не нужна.
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая
концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете
машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать
сидя.
Добавлено (14.02.2007, 02:26)
---------------------------------------------
На улицах города с помощью фоторобота силами патрульно-постовой службы было задержано два робота.
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !
Только неграмотный обкуренный нарк на вопрос "как найти площадь ленина" отвечает "надо длину умножить на ширину". Грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности Ленина
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Один известный дегустатор в гостях развлекает друзей.
С завязанными глазами он по запаху должен определить сорт вина.
Вот ему подносят первую бутылку.
- Это красное вино урожая 79-го года.
Подносят вторую.
(Задумывшись на несколько секунд.)
- Это белое полусухое 63-го года.
Подводят женщину.
(Проходит 10 секунд.)
-Арбат, дом 5, квартира 7.
Время завтрака. Жена мужу:
-Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.
-Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка её любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
-О! дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!...
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это не его проблемы.
-Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом??
-ПАПА.
Девственность- женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Зураб Церители решил подарить столице своё творение в современном стиле. Это фонтан "Омоновец , разрывающий пасть писающему мальчику за отсутствие Московской регистрации."
Ёж - птица гордая: пока не пнёшь , не полетит.
Щтирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины
Объявление:
Ищу поклонников Microsoft.
Найду-убью!
Добавлено (14.02.2007, 02:26)
---------------------------------------------
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Приходит девушка домой, в порванном платье, измученная:
-Пап, меня ВАська из соседнего подъезда изнасиловал...
-Ужас какой!Ну я ему наподдам!Ну ты хоть, дочка, упиралась??
-Конечно!Руками в забор!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Добавлено (14.02.2007, 02:27)
---------------------------------------------
В военкомате очередь из трех призывников к окулисту. Первый заходит. Врач спрашивает:
- Первую строчку видете?
- Да.
- Вторую строчку видете?
- Да.
- Третью видете?
- Да.
- Ну тогда в снайперы тебя...
Второй заходит. Врач спрашивает:
- Первую строчку видете?
- Да.
- Вторую строчку видете?
- Да.
- А третью?
- Нет.
- Ну тебя в морфлот.
Третий заходит. Врач спрашивает:
- Первую строчку видете?
- Нет!
- Вторую?
- Нет!!
- Третью?
- Нет!!!
- Хитрый!!! В разведку тебя..
Добавлено (14.02.2007, 02:27)
---------------------------------------------
Юзер – человек, наступающий на грабли
Чайник – начинающий юзер, ни разу не наступающий на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер – юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий искусством наступания на одни и те же грабли.
Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер – тот, для кого в наступлении на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер – разновидность геймера; наступает только а грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, Даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft – всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух-покровитель граблей.
Апгрейд – процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Совместимость версий – принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер – язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть – технология, позволяющая получать по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет – технология, позволяющая наступать на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже если вы стоите к ним спиной.
)