Задача по математике: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет
она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения:
5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е.
минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Ежик, лисёнок и медвежонок сели играть в карты и медвежонок говорит: "Значит так, играем по-честному, а кто будет мухлевать, получит по наглой рыжей морде!"

Идет блэкстер по музею, дорогу ему преграждает бабка, моющая пол.
Блэкстер пытается с одной стороны обойти - она туда швабру, с другой,
с третьей - тоже самое.
- Бабка, дай пройти-то!
- Ты что не видишь, я же ТРУ!

Плакат на ж/д станции в США.
Внимание! Прикосновение к проводам высокого напряжения вызывает мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы.

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Новость:
Учитывая местную специфику, НАТО направило на охрану воздушных границ Эстонии дирижабль.

Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу: - Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца!
Слуга мнется, потом,что есть силы наступает. Пес вскакивает,бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови . Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок, говорит:
- Да, Макарыч, что-то Ерофеич тебя недолюбливает

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка, написано: "изба-гадальня". Открывает дверь, ему голос говорит: - Заходите. Мужик входит, видит стол, ему: - Садитесь. Подносят ему тарелку: - Пробуйте. Он съел и как заорет:- Да это ж д..рьмо. Ему: - Угадали, выходите.

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

- Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
- Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу

Новость:
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров
внезапно замкнул электрик Петров!

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Телеведущий:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Охотник заблудился, а дело к ночи.Вдруг видит:
нора! Ну он в неё и забрался.
Только начал засыпать, как у входа появляются два
огонька. Охотник вскидывает ружьё и кричит:
- А ну иди на х...й!
Огоньки исчезают.Довольный охотник ложится спать.
Как вдруг у входа опять появляются два огонька.
Охотник вскидывает ружьё и кричит:
- А ну иди на х...й!
Огоньки окончательно исчезают.Охотник засыпает.
А возле норы бродит замёрзший снежный человек
и возмущённо повторяет:
- Иди на х...й, иди на х...й, а может я здесь живу!

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Письмо в службу техподдержки:
"У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо ЛеЧиТся ?"

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ

>>10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
>> Автолайн не Билайн, входящие платят!
>> В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.
>> Внимание! Машина на автопилоте.
>> Дверь закрывайте душевно, а не от души.
>> Дверями не трахать!
>> ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!
>> Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
>> Закурил сам - угости водилу!
>> Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
>> Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
>> Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ закончился, все призы розданы.
>> Места 90-60-90 - рядом с водителем.
>> Мы летаем для вас!
>> Над дверью: "Место для удара головой"
>> Не хлопайте дверью - водитель пугается!
>> Около водителя: "Места для худых и без сумок!"
>> Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
>> Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!
>> При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
>> Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
>> Тише скажешь - дальше выйдешь.
>> Только тебя здесь не хватало!
>> Уважаемые пассажиры! Семечки ешьте со скорлупой, пиво - с бутылкой, а мороженое - с оберткой!
>> Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
>> Хочешь выйти - кричи!
>> Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Смерть или Слава! на арене KickBokser

Анимешник
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором... невпопад.

Глоток свободы можно и не закусывать

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.

Интуиция - это способность головы чуять жопой…

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как это у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Родители нашли у сына-второклассника
плетки, наручники, ошейники, в общем,
весь набор садомазохиста.
Сели вечером на кухне, думают.
Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Только не бить...

Приходят три медведя домой.
Медведь старший: - Кто из моей миски ел?
Медведь средний: - Кто из моей миски ел?
Медведь младший:
- Кто из моей миски ел?
Идут спать.
Старший медведь: - Кто на моей кровати спал?
Медведь средний: - Кто на моей кровати спал?
Медведь младший:
- Гасите, гасите свет, завтра разберёмся!

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
30%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Смерть или Слава! на арене KickBokser

Анимешник
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре.
Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,
185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет

Как,не произнеся ни слова,сделать женщине комплимент,смысел которого заключается в том,что она бодра,энергичнаи выглядит моложе своих лет?
-Не уступить ей место в общественом транспорте.

Из рапорта милиционера
" они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении"

Сидит мyжик в pестоpане, кypит.
С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить.
Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
- Сямася хуся блаблабла... кока-кола?
Мент:- Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего???

ДТП. Инспектор пишет рапорт:
-Правая нога на проезжей части.Левая нога на проезжей части. Голова на тро...три...тра...(пинок ногой) на проезжей части.

Сидят двое обкуренных(1 и 2) на лавочке, курят, базарят о музыке.
1 - Deep Purple.
2 - Да... Deep Purple... ништяк.
1 - Pink Floyd.
2 - Да... Pink Floyd... за***сь.
1 видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
1 - Пепел сбей.
2 - Да... пепелсбей... ох*еть.

Смерть или Слава! на арене KickBokser

Анимешник
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы

Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hу и пусть! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

Смерть или Слава! на арене KickBokser

Анимешник
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.,

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек .

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Смерть или Слава! на арене KickBokser

Анимешник
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы

-Вы, мужики, такие грубые!
Вам нужен только секс!
А нам, девушкам, нужно внимание.
-Внимание, сейчас будет секс!

Смерть или Слава! на арене KickBokser

Анимешник
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы

Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером.

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. : Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера.

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой 'мыши' - принарядилась ради съёмок.
БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер?

БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок. Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я 'косынку'-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?

БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как?

БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!

КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто: что?..

БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите?

БАБУШКА. Ну, кулер сдох. Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял.

Смерть или Слава! на арене KickBokser

Анимешник
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы

КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете?

БАБУШКА. И-и, милай. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я посылаю Любовь Орловую, в трико, из 'Цирка'. Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр - на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии. Нет, ну в Брюсселе там кака-то. А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната. Поняла я, что ласковое слово - оно хоть кому приятно!..

На заднем плане появляется Дед.

ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?

БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!.. ДЕД. Тьфу!

Дед уходит.

БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют - вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато. Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету. С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали - помню, а вот чего утром было - хоть убей. Камень в почках менять надо.

ГЗК. А игрушки есть у вас компьютерные?

БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот - бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков: Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет - (поет) 'Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..'

Пение бабки плавно микшируется.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы 'Помехи в эфире'.

/Автор неизвестен/

Смерть или Слава! на арене KickBokser

Анимешник
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало - с**балось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах**, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Волк: Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:Сало - с**балось, проблема осталась!

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

Смерть или Слава! на арене KickBokser

Анимешник
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы

Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.

На дне бутылки водка крепче…

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как
его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов
не останентся...

Время лечит все болезни, кроме тех, которые приходят со временем...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Смерть или Слава! на арене KickBokser

Анимешник
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы

- Вы арестованы! Вы имеете право, хранить молчание. Все, что вы скажите, может быть испльзованно против Вас.
- Голая баба!!!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср@ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

НОВОСТЬ ДНЯ!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...

Вечером идет домой хакер, несет винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так:
- Что несешь?!
- Винч... э-э, жесткий диск несу.

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь и говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, чертииздеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает втретью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует.Сатана чертям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- Он Виндозз без ошибок пишет!

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

- Я водка - со мной на празднике все четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!
- А я гашиш -: я слова забыл

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик!.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - и говорит:
- Да принимаю, принимаю, только быстрей!
Студент к двери поворачивается:
- Мужики!.. Заносите Васю!

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло...
- Ммм... Как вкусно... Прямо как Орбит "Хозяйственное мыло"

- Мама, мама! Там мальчик девочку ест!
- Не смотри! Они целуются! Ой, нет... И вправду ест..

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No
smoking". Много думал...

Две версии одной истории:

Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: «Раздень меня!»
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь?

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Если вы молоды, активны, привлекательны, хотите работать и зарабатывать 3000$ и более...
...то идите на йух!!! Мы ищем слесаря и дворника!

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Учительница спрашивает у детей на уроке: "Дети, вот сколько арбузов вы бы могли унести одновременно?"
Маша отвечает: "Я смогла бы два: один в одной руке, второй в другой"
Петечка: "А Я смог бы три"
-"А это как Петечка?"
-"Один в одной руке, второй в другой руке, а третий насадил бы на мужское достоинство"
-"Фу, Петечка, как не прилично"
Тут Вовочка встает и говорит: "Марь Иванна, а я смог бы пять"
-"Как это так ,Вовочка?"
-"Один в одной руке, второй в другой, а на мужское достоинство я бы насадил Петечку".

Идет мамонт по полю. Заросший весь, только с севера. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать. Завалили,
потоптали и убежали. Мамонт встает и говорит:
- Вот блин, опять скины за хаер морду набили.

Строй перед прапорщиком.
- Иванов.
- Я!
- Где учился?
- Строительное ПТУ.
- Молодец!
- Петров!
- Я!
- Где учился?
- МГУ.
- Чего мычишь, ты читать хоть умеешь?

Недавно я сел за компьютер. На 5 лет...

Смерть или Слава! на арене KickBokser

Анимешник
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы